HOME SWEET HOME // RIKKES TAKE ON THE WORLD VOL. 3000

SÅ ER JEG TILBAGE I HAVNEN og hvor har jeg glædet mig til det. Det er alligevel noget af en tur. 2 timers kørsel. Vente på fly i 1 1/2. Være forsinket. Tak Norwegian. Flyveturen i sig selv. Taxatur fra lufthavnen. Ankomst til et enormt tomt køleskab. Men til en stor smuk buket blomster og den sødeste gave, fra min yndlings Nansen ❤️

Efter to stykker rugbrød med tartar, er vi hoppet under dynen, og har lige kværnet endnu en Anja og Viktor film. Brændende kærlighed. Uhhhh de film, de bringer minder frem 🙂

Men for jer, der ikke er ude og drikke kolde fancy drinks og være slutty, der har jeg brygget på endnu en ‘Ting jeg undres over’, og det er der kommet mange sjove ting ud af 🙂

Ting jeg undres over

Folk der står og ‘løber’ ved lyskryds, mens der er rødt. Hvad er det, du skal nå. Slap nu af, du har fri, og syng en glad melodi… og stop så med at fucking løb…!

Par med ens sko…. ik mere at sige til det, bare STOP. Tak!

Folk der står stille på rullebåndet i lufthavnen. Det er bare SÅ træls. Det er jo ikke meningen båndet skal transportere DIG, mens DU står stille. Det er meningen DU skal komme hurtigere frem! MOVE BITCH get out the Way. Get out the Way!

Folk der ikke har styr på deres ting når de går igennem Security – nej i må ikke have 4liter lightergas med, og nej dit barberblad er heller ikke tilladt i din håndbagage. FAT DET NU!! Og så venligst ta’ dit bælte af, og din hættetrøje.

Folk der altid bliver udtaget til stikprøve, hvor er det pisse træls man skal vente på dem… (aka. Som i mig selv, der ALTID bliver trukket til side) hvad sker der også for det??? Og jeg var aldrig noget – jeg ved ikke om de bare VIL rage på mig. Så måske den nærmere skulle hedde, Security vagter, der trækker én til siden, uden man har gjort noget, er mega trælse.

Hvorfor ældre mænd aldrig putter creme på deres ben og albuer. De render jo rundt og ligner et dryssende juletræ 30 dage efter juleaften… smør nu den krop ind.

Folk der tror de kan springe over i køen til toilettet, selvom alle der står der, ligesom også skal tisse – og når de så kommer ud, så har de ydermere pisset på brættet og ikke trukket ud. Det ‘pisser’ mig bare af!

Folk der ikke slår deres blinklys fra når de kører på motorvejen – OG BARE GERELT. Dem
Har jeg bare lyst til at give en morgensherifstjerne.

Franskmænd der KUN kan snakke fransk, og ikke skyggen af ét andet sprog. WTF altså!!!

Folk der kører i Mc Donalds drivethroug for at bestille ALT på menuen, og derfor sørge for, at alle andre bag dem, som bare skulle ha’ EN cheeseburger og 3 små chilicheesetoppe, så ikke får ‘fastfood’ men så Fuck Fuck da!!

Folk der afbryder ens historie. Som i hele tiden. Få jeres egen histore ‘Mulle’.

Folk der har strømper på i sandalerne. Bare NEJ! Du må bestemme dig for, vil du have bare tæer, med risiko for, du kommer til at fryse på fusserne, eller vil ha’ lukkede sko på. Der findes ikke noget, midt i mellem. Som i aldrig.

Folk der tygger skrå/snus. Jeg gik engang i klasse med en fyr i Kentucky, som havde tygget så meget skrå, han manglede et stykke ‘kød’ i hans overlæben. Det er fucking nasty. Og ‘note to self’ ingen gider snave med dig makker, når du render rundt med sådan en klammo pose I munden. Yiiiiikes!

Folk der går i hvidt når de har menstruation. Det skal man altså ikke. Jeg havde en gang en regnskabschef, i en af de firmaer hvor jeg har arbejdet. Og hun var ikke særlig sød. Faktisk overhovedet ikke. Ingen kunne lide hende, fordi hun var så ‘fint på den’ og nægtede at hilse på det lavere borgerskab. Så da hun en dag, kom gående forbi mit kontor, vel og mærke uden at hilse på mig, kiggede jeg tilbage efter hende, for at sige ‘dumme kælling’ altså inde i mit eget hovede, selvfølgelig 👅 og der ser jeg til min skræk (fryd) at hun er helt gennemblødt af ‘besøg fra rødby’ så kunne jeg jo ikke tillade mig andet end at informere hende om det. Det var jo synd for hende (som i NOPE) at hun lignede der var nogen der havde prøvet at slagte hende, mens hun sov. Hun kom med en helt OFF historie om, hun nok havde skåret sig om morgenen, da hun barberede sig – hvor jeg bekymret måtte spørge hende, om hun var kommet til at skære hendes pulsåre over, med alt det blod, og i så fald, skulle hun nok søge læge (muuuhahahaahahaha). Flov måtte hun skynde sig hjem til Kerteminde, og kom ikke tilbage resten af dén dag.

Så lad være med at tage hvidt på. Når du har mens, så har du altså sort på, eller til nøds mørkeblå. Lad nu være med at freestyle med toner, der er lysere end mørk! Just dont!

Folk der farver deres tekst på Facebook, når de laver en opdatering. Tjek din dåbsattest 🙂

Folk der (fucking) smider deres taske, ovenpå din, når du skal flyve. NEJ, du må ikke smide din 20 kg overlevelsestaske ovenpå mine solbriller og MAC Book, bare fordi du skal på blaffertur fra Singapore til Bali, med kun 20kr på lommen. Du må freaking finde dit eget overheadskab, hvor der er plads til dit lort. Nå måske! Og så må du også FUCK OFF.

Børn på en flyver, når det ikke er ens egne. Ohhhhh hold op, den tanke har i sgu da selv haft 😉

//

Så, som i kan se, der har jeg haft lidt tid til at brygge på dem. Hahaha….

Dejlig Fredag allesammen.

XX

R